Главная проблема, возникающая с детьми, — это как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одной из лучших средств для разрешения таких проблем — это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Воспитывая ребёнка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вам нужно вырастить ребёнка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вам нужно, чтобы он всегда полностью владел собой. От этого зависит, насколько хорошим будет его поведение, его физическое и душевное здоровье.

Дети — не собаки. Детей нельзя «дрессировать», как дрессируют собак. Дети — это не вещи, которые можно контролировать. Дети — и давайте не будем упускать этого из виду — это мужчины и женщины. Ребёнок — это не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребёнок — это мужчина или женщина, просто он ещё не полностью вырос.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям.

Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не разрешали делать то, что хочется? Вы бы возмутились. Единственная причина, по которой ребёнок «не возмущается», заключается в том, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребёнком: приказывал, противоречил, проявлял неуважение, — вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребёнок не даёт сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» — это типичное для детей поведение.

Селф-детерминизмом называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

Ребёнок имеет право на селф-детерминизм. Вы скажете, что он причинит себе боль, если позволять ему ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п. Почему вы, будучи взрослым, заставляете этого ребёнка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша.

Ласка и любовь ребёнка существуют лишь до тех пор, пока он может действовать на основе самоопределения. Нарушив его, вы в какой-то степени нарушаете жизнь ребёнка.

Право ребёнка принимать решения относительно собственной жизни нарушается всего по двум причинам: это происходит из-за хрупкости и опасности окружающих его вещей и из-за вас. Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу.

В такой ситуации у вас есть два пути. Первый — создайте ребёнку такое окружение, в котором он не сможет ничего разрушить и не сможет нанести себе серьёзного повреждения, окружение, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. Второй — освободитесь от собственных аберраций (отклонение от рационального, разумного мышления или поведения), получая саентологические услуги, и научитесь настолько терпимо относиться к ребёнку, что ваша терпимость восполнит его незнание того, как сделать вам что-то приятное.

Если вы дали что-нибудь ребёнку, это принадлежит ему. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение — всё, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем. Он рвёт свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную машинку. Это не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребёнок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он преднамеренно ломает вам именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за свой селф-детерминизм, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на то, что его окружает. Эти «вещи» — один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто им управляет.

Несомненно, некоторых людей воспитывали так плохо, что они считают контроль идеальным методом воспитания детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом просить еду. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но горе вам, если он вырастет кровожадным преступником.

Конечно, трудности будут. Ребёнок — это человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царём зверей лишь потому, что его невозможно было одолеть как вид. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в апатию и добиться, чтобы он вас слушался. Собака принадлежит человеку, потому что человек обладает селф-детерминизмом, а собака нет.

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является предмет под названием «психология». Психология базировалась на таких «принципах»:

«Человек зол».

«Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное».

«Человек должен приспосабливаться к окружению».

Поскольку эти постулаты ложны, психология не работает. Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребёнок профессионального психолога. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих постулатов.

Действительность прямо противоположна тому, о чём говорилось выше.

Правда заключается в следующем:

Человек в основе своей — хороший.

Только серьёзная аберрация (отклонение от рационального мышления или поведения) может сделать человека злым. Жестокая дрессировка делает человека недружелюбным, необщительным.

Чтобы сохранить здравость ума, человек должен сохранять способность приспосабливать окружение к себе.

Человек настолько душевно здоров и настолько находится в безопасности, насколько он обладает селф-детерминизмом.

Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное. Изначально ребёнок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее вашего. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребёнок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет для всех невыносим. Он будет шуметь, будет безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным — словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им — и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребёнком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки.

Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях.

Ребёнок нуждается в поддержке родителей, чтобы обеспечить своё выживание во многих областях жизни. Но если родители в то же время абсолютно не позволяют ребёнку принимать решения, в том что касается его жизни, то у него появляется огромная проблема, которая может доставить ему сильное беспокойство.

Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок настолько подозрительно относится к вам, что ему придётся очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный, заботящийся о вас ребёнок и — что для вас очень важно — ребёнок, который вас любит.

Понукать ребёнка, контролировать, ограничивать его, управлять им — значит посеять сильное беспокойство в его душе. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители — это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно того, что касается его движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребёнок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет. И это почти разрушит его жизнь.

Свобода ребёнка — это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы — это в конце концов приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое это страдание — наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством!

Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умён!