At styre et barns opmærksomhed

Der er mange, der af dårlig vane siger til børn, ”Lad være med at gøre det, ellers bliver du syg,” ”Du godeste, du bliver helt sikkert slemt forkølet,” ”Du bliver syg, hvis du fortsætter med det,” ”Jeg er sikker på, at Johnny får mæslinger, hvis han tager i skole” og utallige andre af den slags pessimistiske forslag. De bruger også tusinder af gange fraser som ”Lad være med,” ”Kan ikke” og ”Hold så op”. Forældre bør tage sig i agt for den slags sætninger og undgå dem mest muligt. Med lidt fantasi og øvelse er det ikke svært at finde måder at gøre det sikkert for barnet uden konstant brug af verbale kommandoer til at holde barnet tilbage. Så meget, som det er muligt, bør forslag til børn være positive. En detaljeret beskrivelse af, hvad der sker, når en flaske falder på gulvet, er bedre end tusind skrig med ”Væk fra den!” eller ”Sæt den ned!”.

Stille og rolige bevægelser og en lav stemme vil række langt i retning af at undgå restimulering, når man håndterer børn. Alle, der ønsker, at deres arbejde med børn skal lykkes, vil udvikle den slags egenskaber. De er specielt værdifulde i akutte krisesituationer.

Hvis man har brug for hurtigt at få et barns opmærksomhed i en mulig farlig situation, som er ved at opstå, når man er længere væk, end man kan nå barnet i en fart, kan man klare situationen uden problemer ved at råbe barnets navn. Det er meget bedre end at råbe formaninger som ”Stop!”, ”Bliv der!”, ”Lad være med det!”, osv. Sandsynligheden for at restimulere det er meget mindre.

At huske

At bede barnet om at huske kan bruges i hundredvis af situationer, der opstår i dagligdagen: Når som helst barnet er utålmodigt, ulykkeligt og græder over et eller andet; når det føler sig lidt sygt; når det oplagt er restimuleret af noget; når det har overhørt en dramatisering (en genafspilning i nutid af noget, der er sket i fortiden), eller hvis nogen har afstraffet det groft eller kastet sig ud i en dramatisering over for det; når det føler sig afvist – faktisk hver gang barnet er ulykkeligt eller uroligt af en eller anden grund, eller når du ved, det har været ude for en meget restimulerende oplevelse.

Når et barn oplever noget ubehageligt eller traumatisk kan lignende hændelser reaktiveres i hans sind.

Disse forsvinder, når et barn er blevet bedt om at fortælle om den aktuelle ubehagelige oplevelse.

Barnet bør guides til at fortælle om, hvad der skete, som om det skete her og nu. Det vil aflade et hvilket som helst traume, der er forbundet med det.

Princippet her er at få fat i de specifikke fraser og situationer, der er skyld i restimuleringerne. Denne teknik kan selvfølgelig først bruges, når barnet har lært at give en sammenhængende forklaring på, hvad han tænker og føler.

Hvis barnet føler sig skidt tilpas (ikke alvorligt syg) kan du til at begynde med spørge det, hvornår det har følt det ligesådan før. Som regel vil barnet kunne huske det. Når du stiller yderligere spørgsmål omkring, hvad der skete, hvad det lavede på tidspunktet, hvem der snakkede, hvad der blev sagt, hvad det følte, vil det detaljeret beskrive scenen. Når det gør det, lader du det simpelthen gå det igennem igen et par gange. Når du kommer til slutningen, siger du, ”Fortæl mig det igen. Hvor var du, da far talte?”, ”Fortæl mig det igen”. Eller simpelthen, ”Lad os nu se, du sad på sofaen, da far siger – hvad siger han?” En hvilken som helst sætning, der får barnet til at gå tilbage til begyndelsen af hændelsen, kan bruges.

Der er ingen grund til at gøre denne handling kompleks. Børn forstår ”Fortæl det igen”. De elsker selv at høre historier igen og igen, og de elsker at fortælle deres historier til et interesseret publikum. Men lad være med at være overdrevet medfølende. Vis kærlighed og interesse, ja. Men lad være med at lave babylyde eller sukke ”Stakkels baby, stakkels lille skat!” eller lignende sætninger. At gøre det, har en tendens til at få barnet til at tro, at skader eller det at føle sig skidt tilpas er værdifuldt, fordi det skaffer det speciel opmærksomhed og sympati.

Jo mere du kan finde ind til et barns realitet, desto bedre vil du være i stand til at hjælpe det. Imitér dets stemmeleje, dets ”Jahaa!”, ”Nøøj, gjorde du?” ”Og hvad så?”– tilpas dig selv til dets detaljerende beskrivende bevægelser, udspilede øjne, åndeløse interesse, eller hvad dets humør eller tone nu end måtte være – men selvfølgelig ikke i en grad, at du efteraber. Hvis du ikke er god til det, så bare hold det enkelt, naturligt og interesseret.

Ofte vil et barn, der er restimuleret, bruge en sætning eller to igen og igen. Hvis dette er tilfældet, kan du starte med, ”Hvem sagde det?” eller ”Hvem siger det til dig?”, eller ”Hvor har du hørt det?”

Nogle gange vil det påstå ”Det er mig, der siger, ’hold kæft dit fjols’ ” eller hvad nu sætningen er. Så spørg det, ”Hvem ellers siger det?” eller ”Se om du kan huske et tidspunkt, hvor du hørte en anden sige det”, og det vil som regel begynde at fortælle om en hændelse.

En kvinde, som behandlede sin datter, blev overrasket, da barnet sagde, ”Det var dig, der sagde det, mor, for lang tid siden”. ”Hvor var du, da jeg sagde det?”, "Åh, jeg var kun en lille tingest – i din mave." Dette vil sandsynligvis ikke forekomme ret ofte. Men efterhånden som barnet forstår idéen, kan det ske før eller siden. Lige meget hvad der sker, så fortsæt bare med spørgsmålene, for at få opbygget hændelsen. ”Hvad lavede du? Hvor var du? Hvor var jeg? Hvad sagde far? Hvordan så det ud? Hvad følte du?” osv. Få barnet til at genkalde hændelsen et par gange, indtil han griner. Det vil frigøre det fra restimuleringen.

Brugen af dukker eller tøjdyr

At overhøre ophidselser eller skænderier mellem forældre kan være ekstremt forrende.

En af forældrene kan hjælpe barnet med at løse op for hendes bekymring ved at få hende til med dukker at demonstrere, hvad der skete.

Barnet genskaber oplevelsen med dukkerne ...

... og alle rester af ophidselse hos barnet vil hurtigt forsvinde.

Hvis faderen ved, at barnet har overhørt en dramatisering eller er blevet groft afstraffet eller skældt ud, kan han håndtere det et par timer efter ved at spørge til det. ”Kan du huske, da jeg råbte ad mor i aftes?” Hvis barnet ikke er vant til at udtrykke sin vrede til sine forældre, eller hvis han har været kraftigt undertrykt på et tidligere tidspunkt, kan det kræve en smule overtalelse at få det til at fortælle om det. Mens du gør det, så prøv med din opførsel at forvisse det om, at det er fuldstændigt i orden at tale om det. Hvis det simpelthen ikke kan, så prøv at få det til at udtrykke det ved skuespil. Hvis barnet leger med sine dukker eller legedyr, kan du ved at lege med det, få det til at lade dukken eller legetøj spille dramatiseringen ud.

”Denne dukke er mor, og det her er far. Hvad siger dukkemor, når hun er gal?” Mange gange vil det føre barnet direkte ind i scenen. Hvis du rigtigt lader det åbne sig og beskrive scenen uden fordømmelser, idet du lytter med sympati og interesse, og du opmuntrer det med et velplaceret, ”Ja … og hvad så?” vil han snart stoppe forstillelsen og fortælle dig direkte, hvad han overhørte. Selv hvis han ikke gør det, selv om børn som oftest gør det, kører han gennem scenen et par gange med sine dukker eller legedyr, og intensiteten vil aftage i væsentlig grad.

At tegne billeder

I stedet for dukker eller legetøj, kan du få barnet til at tegne billeder. ”Tegn mig et billede af en dame og en mand for mig ... Hvad laver de? Tegn et billede af en dame, der græder, for mig” osv. Vægten bør altid lægges på den voksne, der dramatiserede, og ikke på barnet, som opførte sig forkert, hvis det var det, der skete. I kan tegne billeder, du kan lege far, mor og børn med barnet: ”Og så siger du ...?” ”Og så siger jeg ...?” eller simpelthen få barnet til at digte en historie om det, det kan hjælpe.

Vrede

Med børn som ikke er blevet forhindret i at give udtryk for deres vrede over for forældre, er disse kneb (snyderier) som regel ikke nødvendige. De vil frit fortælle og dramatisere scenen, de overhørte, eller de skældud, de fik, hvis du opfører dig som interesseret publikum og hjælper dem med at bygge scenen op. Hvis du ser børn lege, vil du ofte se netop det, at de efterligner deres forældre og andre voksne i deres dramatiseringer.

Nogle gange vil bare det at spørge et barn, ”Hvad var det, som fik dig til at føle dig dårlig?” eller ”Hvad sagde jeg, som fik dig til at føle på den måde?” få de restimulerende elementer frem og lette den aktuelle situation.

Alle har erfaring med de voldelige trusler, som børn kan finde på, når de er frustrerede: ”Jeg slår ham i småstykker og smider ham i vandet; Jeg får dem alle til at gå ind i skabet og låser det og smider nøglen væk og så vil de fortryde det” osv. Hvis du opmuntrer dem ved at sige ”Ja? Og hvad vil du så gøre?” eller ”Wauw, ville det ikke være spændende!” vil de fortsætte med det et stykke tid for så pludselig at få det godt igen og fortsætte med det, de var i gang med.

Hvis et barn er vredt, så lad det være vredt, selvom det går ud over dig. Lad det udspille sin vrede, så vil den som regel hurtigt forsvinde. Hvis du derimod prøver at undertrykke den, vil det blive værre og vare længere. At lade et barn reagere på en frustrerende situation uden yderligere undertrykkelse ser ud til at frigøre energien i den frustration, og dette vil få det ud af det hurtigere end næsten alt andet.

Frygt

Hvis et barn er bange, så lad det fortælle dig om det, mens du giver det al den opmuntring, du kan. Dette er specielt effektivt ved mareridt. Væk barnet, hold det roligt ind til dig, indtil dets gråd stilner af, og spørg det så ud om mareridtet, mens du fører det igennem det flere gange, indtil det ikke længere er bange. Derefter spørger du det om der er noget rart, det kan huske, og får det til at fortælle dig om det, før du forlader det. Hvis det ikke vil sove alene bagefter, så lad det ikke være alene med sin frygt. Bliv hos det og tilskynd det til at snakke om det, indtil det ikke længere er bange, selvom det tager nogen tid. Når du spørger om det, det er bange for, kan du bruge sætningen ”det samme som”. Hvis barnet er bange for mørke, så spørg det, ”Hvad er det samme som mørke?” Hvis det er bange for et dyr, vil et tilsvarende spørgsmål få det til at analysere sin frygt. Måske vil du ikke altid have succes med det første spørgsmål, men hvis du tålmodigt fortsætter, vil du snart få et svar, der fortæller dig om en hændelse, han har opmærksomhed på. Du kan derefter hjælpe barnet med at håndtere det ved at snakke om, hvad der skete.

Sorg

Hvis barnet græder, er det en god måde at begynde på at sige: ”Hvorfor græder du?” Efter et barn et par gange har fortalt, hvorfor han græder, og hver gang er blevet hjulpet ved, at du spørger om hændelsen, og hans gråd er aftaget (blevet mindre), så kan du spørge, ”Er der en anden grund til, at du græder?”

Faktisk er det at lade det græde, indtil det kommer ud af det, ofte alt nok. Det er især rigtigt, hvis du er i tæt kontakt med det, og det ved, at det kan regne med din støtte og assistance.

Prøv ikke at få et barn til at holde op med at græde ved kun at fortælle det, at det skal stoppe. Tag fat i hændelsen, der er skyld i, at det græder ved at spørge det, hvad der skete, og få det til at fortælle om det, indtil det griner, eller lad det græde ud, mens du holder om eller nusser det. Ingen ord i dette tilfælde, kun kærlighed.

Irritation

Hvis barnet bare er uroligt og ”uhåndterligt,” kan du ofte få det ud af det ved at aflede dets opmærksomhed, ved at introducere en ny og fascinerende historie, en billedbog eller et stykke legetøj eller, hvis barnet er meget lille, noget, der glitrer. Dette er en gammel teknik, men den virker stadig. Hvis barnet er uroligt, er det højst sandsynligt kedsomhed, hvilket vil sige, at en bestemt aktivitet, som det var interesseret i, er blevet stoppet på en eller anden måde. Han leder efter noget nyt, men er ikke i stand til at finde det. Hvis du kan give det noget at interessere sig for, vil det meget hurtigt blive glad igen. Lad imidlertid være med at lave nogle hektiske forsøg på at fange dets opmærksomhed ved at plage det med pludselige bevægelser og afledende bemærkninger, som: ”Se her lille skat, se det flotte ur!”, og hvis det så ikke har den øjeblikkelige virkning at skifte over til en anden genstand. Det vil ofte bare forvirre det. Bevæg dig flydende og roligt, hold din stemme blød og rolig og afled hans opmærksomhed hen til en ny ting. Det burde være nok.

Hvis intet af det virker, kan du somme tider få det ud af dets dramatisering ved at få det op i nutid med intens fysisk stimulering, som ved at lege, at I brydes, eller ved en anden kraftig fysisk aktivitet.

Hvis du kan få barnets opmærksomhed længe nok, kan du spørge det, om det kan fortælle dig om noget godt, der er sket. Det gør det måske kun modvilligt i starten, men hvis du opmuntrer det, vil det ofte gå direkte ind i noget dejligt, det kan huske, og det vil meget snart være glad igen.

At lave en ny leg med at huske vil udgøre en konstruktiv og dejlig måde at holde et barn beskæftiget på under lange rejser, i venteperioder, i perioder efter sygdom, hvor det kommer sig osv.

Børn har fra naturens side en god evne til at genkalde. De elsker at fortælle om tidligere dejlige oplevelser. En stor del af et barns samtale er fyldt med de vidunderlige ting, han har gjort eller håber på at gøre, og ofte vil han lige pludselig snakke om de gange, hvor han har været bange eller ulykkelig.

Lær et barn at fortælle om alle hans øjeblikke med glæde ved at spørge det, hvad der skete, da det var i zoologisk have eller var ude at svømme. Når det begynder at fortælle dig om det, så få det til helt umærkeligt at slå over i nutid, hvis det ikke gør det af sig selv. Fortæl det, at det skal føle vandet, føle, det bevæger sig, se, hvad der sker, samt lytte til, hvad folk siger og lydene omkring det. Dette vil hjælpe med at opbygge hans genkaldelse af de forskellige ting, han sanser. Men insister ikke på, at det skal være alle sanserne, hvis barnet hurtigt og sikkert genkalder sig hændelsen og fortæller flydende om den. Det kræver ikke ret meget at få et barn til at gøre det.

Du kan introducere spillet ved at sige: ”Lad os lege huskespil” eller ”Fortæl mig om den gang, du tog til …” eller ”Lad os forestille os, at vi tager i zoologisk have igen” eller en hvilken som helst af den slags henslængte bemærkninger. Gå ind i fortællingen så meget, du kan, brug barnets tone og manerer, hvis du har let ved det, og vær altid interesseret, og vent ivrigt på den næste detalje.

Når som helst et barn kommer til dig for at fortælle om et uheld, det har været ude for eller noget, som har skræmt det eller gjort det ulykkeligt, så lyt til det, og få det til at gå igennem det flere gange. Efterhånden som børn lærer at ”lege huskespil” og finder ud af, hvad det hjælper på, vil de begynde at spørge til det, når de har brug for det eller har lyst til det.

Der er mange andre assister, der kan bruges til at hjælpe børn. Kontakt din nærmeste Scientologi organisation for at finde en bog, der indeholder disse.

Igen er hovedpunkterne, når man har med et barns ophidselse eller skader at gøre, følgende:

1. Giv assister for mindre skader, hvis det er nødvendigt, eller lad barnet græde ud, hvis det lader til at være nok.

2. Få barnet til at huske den sidste gang, det skete, eller få det til detaljeret at fortælle, hvad det var, der skete, der gjorde det ulykkeligt.

3. Lær et barn at huske ved at få det til at fortælle om tidligere glædelige øjeblikke.

4. Brug genkaldelse af glædelige øjeblikke eller andre teknikker for at få barnet ud af ophidsede øjeblikke og ind i nutid.

At tage sig af barnet på denne måde vil holde barnet sundere og gladere.